Elmentek a pároddal egy buliba, és máris szemet szúr neked egy kirívóan önfeledt párocska. Biztos friss még a szerelem – legyintesz nagyvonalúan –, aztán kiderül, hogy már évek óta együtt vannak. Hogy csinálják? – teszed fel magadnak a kérdés, miközben a te pasid nagyjából másfél órája feléd sem nézett. Az élet már csak ilyen, tele van rejtélyekkel. Az egyik ezek sorából, hogy miként tudják bizonyos párok megőrizni a boldogságot, míg mások már néhány hónap múltán csak civakodnak, vagy konokul hanyagolják egymást. Szenvedéllyel vitatkozni Sok kapcsolat fullad unalomba, mert a felek már csak magukban dédelgetik gondolataikat, vágyaikat, és ugyanígy a gondjaikat is. Pedig ennél még az is sokkal jobb megoldás, ha kikiabáljuk magunkból a feszültséget. Bár elsőre talán furán hangzik: az időnkénti veszekedés is a hosszútávú boldogság garanciája, hiszen a boldog párok mindig kibeszélik a konfliktusaikat, ahelyett, hogy agyonhallgatnák őket. Ilyenkor minden belefér a tányércsapkodástól az üvöltésig, a lényeg, hogy senki se feküdjön le gombóccal a gyomrában, ami szép lassan hatalmasra duzzad, és később elég egy apró baki a másik részéről, máris robbanás lesz az eredmény. Ha kitomboltuk magunkat, egy kis nevetéssel, kedvességgel, élcelődéssel könnyen feloldható a feszültség. Boldogság-tipp: Ha düh lappang benned, add ki azonnal magadból, de ne vájkálj a múltban, és ne zúdítsd a párodra hónapokkal ezelőtti sérelmeidet! Akkor se kezdeményezd a vitát, ha egyszerűen rosszkedved van, és a levezetése a hozzád legközelebb állón tűnik a legkézenfekvőbbnek. No és azért se vesd be sportszerűen a balhézást, hogy mindenáron bebizonyítsd: neked van igazad. A veszekedés után pedig közeledjetek egymáshoz! Engesztelni és engesztelődni nem szívesség, hanem a szeretet nélkülözhetetlen tartozéka. Sztárpáros: Gwyneth Paltrow és Chris Martin negyedik éve házasok. Ha valamilyen problémájuk van egymással, azonnal tisztázzák, mert szerintük nincs károsabb annál, mint ha valaki egy kapcsolatban magába fojtja az érzéseit. Ne dobjátok el a rózsaszín szemüveget!   Imádjuk azokat a történeteket, amelynek szereplői még sok-sok év után is szerelmesen néznek egymásra, és minden mozdulatukból süt az összetartozás egysége. Kutatások igazolják, hogy a tartós szerelem a pozitív illúziók függvénye is. A boldog párok örökké egyfajta rózsaszín szemüvegen keresztül látják a másikat. Így nem kell szemet hunyniuk a másik hibái felett, hiszen észre sem veszik azokat. Ők azok, akik mindig pozitív történetek „hőseként” tesznek említést kedvesükről, akiknek minden rezdüléséből érezni, hogy a másik mekkora értéket képvisel számukra. Boldogság-tipp: Aki a másikban már csak a hibáit és gyengeségeit látja, elveszett. Ha nem tudjátok úgy szeretni és elfogadni egymást, amilyenek vagytok, nincs nagy jövője a kapcsolatotoknak. Ha valami idegesít a partneredben, vigasztald magad azzal, hogy visszaevezel a kapcsolatotok kezdetére, és feleleveníted akkori énjét és azokat a tulajdonságait, amelyek miatt belé habarodtál. Néha nem árt egy kis közös nosztalgia: frissítsétek fel megismerkedésetek történetét, ha tehetitek, látogassatok is el a történelmi színhelyre! Sztárpáros: David Bowie és egykori modell felesége, Iman szívesen idézik fel megismerkedésük pillanatait. Egybehangzóan állítják, hogy szerelem volt első látásra és hogy reszketett a térdük az izgalomtól. Legyen saját birodalmatok! Minél több teret hagytok egymásnak a kapcsolatban, annál közelebb kerülhettek egymáshoz – bármily hihetetlen, így igaz. Ha folyamatosan egymás nyakában lihegtek, nem marad idő az önmegvalósításra és a saját álmaitokra. Ráadásul a túl szoros, mondhatni fojtogató kötelékekben vágynak leginkább idegenbe az érintettek. Aki viszont képes magabiztosan szeretni, nem gátolja, hanem éppen segíti a másikat abban, hogy megvalósítsa az álmait, és ugyanezt a támogatást ő is megkapja a partnerétől. A másik véglet szintén veszélyes lehet: ha feláldozzátok magatokat a másik boldogságának oltárán. Hiszen kizárólag mi döntünk arról, hogy boldogok leszünk-e, sohasem valaki más. A kapcsolatra rátelepedő unalom legjobb ellenszere, ha kis külön világotok megtartása révén egy kicsit titokzatosak tudtok maradni egymás szemében. Boldogság-tipp: Mivel töltöd szívesen a szabadidődet? Nem, nem a pasiddal együtt, hanem amikor egyedül vagy. Bizonyára vannak még be nem teljesedett álmaid. Gondoskodj arról, hogy beteljesüljenek! És persze akceptáld, hogy a párodnak is vannak olyan érdeklődési területei, amelyeket nem akar megosztani veled. Lehet, hogy attól tud nagyszerűen kikapcsolódni, hogy órákig bütyköli az autót. Ha ilyenkor elhanyagolva érzed magad, keress magadnak szórakoztató elfoglaltságot! És osszátok be: egyszer ő kap kimenőt, másszor te. Sztárpár: Catherine-Zeta Jonesnak és 25 évvel idősebb férjének, Michael Douglasnak nem sok jövőt jósoltak, ők mégis hosszú ideje élnek boldog házasságban. A titkuk a másik szabadságának tisztelete. Míg a színésznő Hollywoodban forgat, férje van a gyerekekkel, és élvezi a nyugalmat - néha pedig éppen fordítva. A csók fontos! Szenvedélyes szex egy életen át – ki ne vágyna rá, ám ez többnyira valóban csak vágyálom marad. De van egy jó hírünk: a Kámaszútra kívülről fújása igazából nem is feltétlenül szükséges a boldogsághoz. Ami fontosabb, az a testi érintkezés: a kézfogás, a csókok, az ölelések, a simogatások. Ezek felerősítik a kötődésért felelős oxitocin hormon termelődését, és a szeretet érzését is. Boldogság-tipp: Párodnak is jól fog esni, ha te is keresed a testi közelség lehetőségét. Már az is csodát művel, ha néha bekenitek egymás hátát, vagy összebújtok a tévé előtt. További kellemes mellékhatásként a fizikai közelséggel a vágyat is ébren tarthatjátok. Mindez magyarázat arra, miért érzi magát sok nő magányosan a kapcsolatában, ha párja fukarkodik az érintéssel és a gyengédséggel. Sztárpáros: Katie Holmes és Tom Cruise kapcsolatát sokan álságosnak tartják, ám összetartozásuk bizonyítékaként nincs olyan helyszín, ahol ne láttatnák a világgal: imádják egymást. Túljutni a kríziseken Már egy kapcsolat legelején megmutatkozhat, van-e jövője a dolognak. Amikor az egyik fél életében olyan probléma adódik, amit igazából egyedül kell megoldania, árulkodó lehet a másik viselkedése. Sajnos aki már egy friss kapcsolatban is megriad a bonyodalmaktól és inkább kitáncolna, arra valószínűleg később sem nagyon lehet építeni. Kapcsolatterapeuták szerint sokszor az is összetartó erővé fejlődik, ha a pár már majdnem eljutott a szakításig. Ettől kezdve ugyanis pontosan tudják, meddig mehetnek el, és mit kockáztatnak. Ugyanakkor, ha együttes erővel felülkerekedtek már néhány nehéz helyzeten, az erősíti a másikba vetett bizalmukat, és a biztonságérzetüket is. Boldogság-tipp: Ahogy az egész életre érvényes ez, egy kapcsolat is hullámvölgyek sorozata. Egyszer fent, egyszer lent, ezért ne ringasd magad abban, hogy mindig és mindennek muszáj tökéletesen mennie. A legfontosabb a bizalom: ha megbíztok egymásban, az sok mindenen átsegíthet titeket, ám ehhez elkél némi türelem, mivel a stabil érzések kialakulásához időre van szükség. Sztárpáros: Az Oscar-díjas színésznő, Reese Whiterspoon és szintén színész férje, Ryan Phillippe nem hagyták, hogy egy kapcsolati krízis szétválassza őket. Ebben sokat segített nekik egy párterápia. Azóta újra boldogan élnek két gyermekükkel. Tartósítható érzés? Ki ne szeretné folyamatosan átélni a szerelem mámorító érzését? Csak hogy ez egyetlen partner mellett lehetetlen. El kell fogadnunk, hogy nem élhetünk állandóan annak a kémiai anyagnak a hatása alatt, amely a szerelem érzéséért felelős, mert ha éveken át non-stop fűtene bennünket, borzasztóan kimerülnék tőle. A szerelem heves érzését azonban újra meg újra átélhetjük egy kapcsolatban, akár évtizedeken át is learatva ennek a szakaszosságnak a gyümölcsét. Gondoljunk csak azokra a párokra, akik szakítanak, majd újra összekötik az életüket. Sőt, a szerelem képes két olyan ember között is fellobbanni, akik korábban durva lelki sebeket ejtettek egymáson. A kutya inkább ott van elásva, hogy mindent eldobhatónak és újrakezdhetőnek tekintünk. És ahányszor megérint minket egy új szerelem ígérete, annyiszor azt reméljük, hogy kielégülhet a szerelem érzése iránt táplált olthatatlan vágyunk. Csakhogy jól meg kell néznünk, mit adunk fel ezért a folyamatosan aligha ébren tartható érzésért!